موصوعات وبلاگ

خوش آمدید

لطفا موضوع مورد نظر را انتخاب کنید

 

========================================

 

 

 

 

=======================================

 

ترفندهای ویندوز

رجیستری

داس

اینترنت

دانلود برنامه

سخت افزار

دانستنی ها

داستان کوتاه

روانشناسی و سخنان بزرگان

مطالب طنز جک اس ام اس و ...

خطای چشم

فیلتر شکن (سایت فیلتر شکن فیلتر نشده)

اس ام اس های معمایی

اگه میتونستی از هر کسی یه صفت برای خودت برداری از من چی برمیداشتی؟

واسه همه بفرست جواب های جالبی میگیری، اما اول جواب منو بده!

_______________

اگه یه خودکار بهت بدن که اندازه ی یه جمله جوهر داشته باشه! باهاش چی مینویسی؟

_______________

مردی با زنی در خیابان راه میرفتند، یکی سوال کرد که چه نسبتی با هم دارید؟ مرد گفت: مادر شوهر این زن، با مادر زن من، دختر و مادر هستند. نسبت این مرد و زن چیست؟

( جواب: مرد با عروس خود را میرفته ) منتها شما جواب رو برای دوستتون نفرستید، بزارید تو کفش بمونه!!!

_______________

اگه توی یه کشتی باشی و پنج تا حیوون داشته باشی، طوفان بشه و مجبور بشی چهارتاشونو بندازی تو دریا، کدوم رو نگه میداری؟ پلنگ – گوسفند – گاو – جوجه – اسب

پلنگ ( غرورت )، گوسفند ( خانوادت )، گاو ( مال و دارایی )، جوجه ( بچه ات )، اسب ( عشقت )

_______________

اگه یه روزی قرار باشه دیگه منو نبینی آخرین حرفی که بهم میزنی چیه؟ فقط یه جمله باشه!

_______________

اگه بتونی از صفات یا عادت بد من چیزیو حذف کنی، چی رو انتخاب میکردی؟

( بدون رودروایسی یگو! )

نیمه‌ پنهان اینترنت(طنز)

 

«اينترنت» نام مخفف يكي از مخوف‌ترين سرويس‌هاي جاسوسي، ضدجاسوسي، خرابكاري و ضد خرابكاري دنياست كه به‌منظور خرابكاري و ايجاد دردسر و اخلال در امنيت ملي ما اختراع يا كشف شده است.

اين نام مخفف نام كامل اين ارگان مخوف تحت عنوان «ارگان يا نهاد تفنگداران رودار و نامرد ترانكسشوال» (ا.ی.ن.ت.ر.ن.ت.) است كه زيان‌بارترين سرويس اطلاعاتي و نظامي دنياست.
از ماموريت اصلي اينترنت كمتر كسي خبر دارد. اينترنت، به راحتي و معمولا از طريق سيستم تلفن يا امواج ماهواره‌اي وارد منازل، ادارات، موسسات و حتي نهادهاي نظامي مي‌شود و آنها را به تسخير خود در مي‌آورد.
بسياري از كساني كه با ماهيت و طرز كار اين شبكه خرابكاري آشنايي كامل ندارند گمان مي‌كنند كه اينترنت فقط از طريق دسترسي به اطلاعات بر روي كامپيوتر يا تلفن يا نهايتا راديو و تلويزيون و مايكروويو ماموريت خود را انجام مي‌دهد. درحالي كه اين‌طور نيست و اين فقط يك روي ماجراست.

طبق تحقيقات انجام شده توسط محققاني كه اسمي ندارند تا فاش شود؛ مغز متفكر پشت صحنه اينترنت كه يك صهيونيست بزرگ است، اين شبكه را به گونه‌اي به كار گرفته است كه به محض ورود به اينترنت افراد هيپنوتيزم شده و شبكه عصبي آنها تحت نظارت و كنترل بنياد بين‌المللي حفظ حيات قورباغه‌هاي بنفش در مي‌آيد.
بنياد مذكور در واقع هسته مركزي «موسسه نفوذ بر افكار عمومي و خصوصي و مياني مردم ساده‌دل» است كه وظيفه اجرا كردن منويات صهيونيست مذكور و ساير صهيونيست‌هاي نامذكور را برعهده دارد. آنها داراي دم‌و دستگاه‌هاي عريض و طويلي بر روي اينترنت هستند كه كمپاني ياهو (به معناي آنچه يهوه خواست براي صهيون و قادر است قدرت او پس بيرون كنيد اعراب را از خانه‌هاي‌شان) يكي از آنهاست.

اين كمپاني در واقع هسته نرم‌افزاري شركت ماشين‌سازي كاترپيلار است كه توسط آنها خانه‌هاي فلسطيني‌ها تخريب مي‌شود.
هرگاه شخصي وارد اينترنت مي‌شود، توسط اين شبكه عظيم به خواب مصنوعي برده، مي‌شود و - بدون آنكه خود بداند - به انجام اعمالي نظير ساختن ايميل، نوشتن وبلاگ، جست‌وجو، گذاشتن كامنت و حتي استفاده از مترجم گوگل كه يك جاسوس رسواي CIA و موساد است تحريك مي‌شود.
هر چند اين نهاد صهيونيستي همچون ساير نهادهاي صهيونيستي به صورت بين‌المللي اداره مي‌شود و همچون همه نهادهاي صهيونيستي بين‌المللي براي ضربه زدن به نظام ما به وجود آمده است.

برطبق آخرين آمار و اطلاعات موثق (كه اسناد آنها هم موجود است) اينترنت با هزينه سالانه 3354 ميليارد دلار (آمريكا - تگزاس) به فعاليت خود ادامه مي‌دهد كه اشخاص و نهادهاي زير در تامين آن فعال هستند:
« اسرائيل، دولت آمريكا، پارلمان هلند، حزب محافظه‌كار انگلند، حزب بنفش‌هاي مجارستان، روابط عمومي ساسونگ در آلمان، پليس‌هاي مخالف با ماري جوانا و مارادونا در آرژانتين، اعضاي ميانسال لژ فراماسونري در هاگزبري، دربار اردن، مخالفان با خالد اسلامبولي در مصر...»
كه عوامل مذكور ميزان 9دهم درصد از هزينه مذكور را تامين كرده و مابقی از سوي صهيونيست‌ مذكور تامين مي‌شود.

«ارگان يا نهاد تفنگداران رودار و نامرد ترانسكشوال» سالي هفت بار مجمع عمومي دارد كه طي آنها نقشه‌هاي جديدي براي نفوذ هر چه بيشتر به مردم جهان و به ويژه ضربه زدن به تماميت ارضي و موجودي ارزي ايران مورد بررسي قرار مي‌گيرد. اين ارگان يا نهاد سابقه‌اي طولاني داشته و آن‌چنان قدمتي دارد كه نهاد قديمي صهيونيستي فراماسونري بعدها از آن منشعب مي‌شود. ارتشبد سابق حسين فردوست در خاطرات خود (ص 273 جلد سوم، پاراگراف سوم) كه پس از مرگ وي منتشر شد در فصل مربوط به موساد مي‌نويسد: «صبح به ديدن شاه رفتم. محمدرضا خيلي در هم بود. گفت ديشب سردرد داشته، مزاجش ناراحت بوده»‌ كه به عقيده ناظران حروف مقطع كلمات «اينترنت خيلي خفنه» در صفحه بعدي به صورت پراكنده از طرف وي جاسازي شده بوده است. اينها فقط گوشه‌اي از ماهيت مخوف اينترنت است.

خوشبختانه ماهيت اين ارگان يا نهاد اكنون در نزد مردم و مسئولان ما آشكار شده است و تلاش‌هاي ارزنده‌اي براي قطع به اين سازمان، استعماري، جاسوسي، تروريستي، توريستي و... صورت گرفته است كه در آينده به آنها خواهد پرداخت.

زندگی من از 9 ماهگی تا 90 سالگی

پس از 9 ماه ورجه وورجه متولد شدم !

یک سالگی : در حالیکه عمویم من را بالا و پایین می‌انداخت و هی می‌گفت گوگوری مگوری ، یهو لباسش خیس شد !

چهارسالگی : در حین بازی با پدرم مشتی محکم بر دماغش زدم و در حالیکه او گریه می‌کرد ، من می‌خندیدم ! نمی‌دانم چرا ؟!

هفت سالگی : پا به کلاس اول گذاشتم و در آنجا نوشتن جملاتی از قبیل آن مرد آمد ، آن مرد با BMW آمد !!!! را یاد گرفتم !

نه سالگی : در حین فوتبال توی کوچه شیشه همسایه را شکستم ولی انداختم پای !!! پسز همسایه دیگرمان ! بنده خدا سر شب یک کتک مفصل از باباش خورد تا دیگر او باشد که شیشه همسایه را نشکند و بعدش هم دروغکی اصرار کند که من نبودم پسر همسایه بود که الکی انداخت پای من !!!

دوازده سالگی : به دوره راهنمایی و یک مدرسه جدید وارد شدم در حالی که من هنوز به اخلاق ناظم آنجا آشنا نشده بودم ولی ناظم آنجا کاملا به اخلاق من آشنا شده بود و به همین خاطر چندین و چند منفی انضباط گرفتم ! البته به محض اینکه به اخلاق ایشان آشنا شدم چند پلاستیک پفک در لوله اگزوز ماشینش فرو کردم !

هجده سالگی : در این سال من هیچ درسی برای کنکور نخواندم ولی در رشته ی میخ کج کنی واحد بوقمنچزآباد ( البته یکی از شعب توابع روستاهای بوقمنچزآباد ) قبول شدم !!

بیست و چهار سالگی : در این سال دانشگاه به اصرار مدرک کاردانی‌ام را که هنوز نیمی‌از واحدهایش مانده بود تا پاس شود ، به من داد !!!!

بیست و شش سالگی : رفتم زن بگیرم گفتند باید یک شغل پردرآمد داشته باشی . رفتم یک شغل پردرآمد داشته باشم ، گفتند باید سابقه کار داشته باشی . رفتم دنبال سابقه کار که در نهایت سابقه کار به من گفت : بی خیال زن گرفتن !!!

سی و سه سالگی : بالاخره با یکی مثل خودمون که در ترشی قرار داشت ! قرار مدارهای ازدواج و خواستگاری و عقد و بله برون و ... رو گذاشتیم !

چهل و یک سالگی : در این سال گل پسر بابا که می‌خواست بره کلاس اول ، دوتا پاشو کرده بود تو یه کفش که لوازم التحریر دارا و سارا می‌خوام بردمش لوازم التحریری تا انتخاب کنه !

شصت و شش سالگی : تمام دندانهایم را کشیده بودم و حالا باید دندان مصنوعی می‌خریدم . به علت اینکه حقوق بازنشستگی ما اجازه خریدن دندان مصنوعی صفر کیلومتر !!! را نمی‌داد ، دندان مصنوعی پدربزرگ همکلاسی سابقم رو که تازه به رحمت خدا رفته بود !!! برای حداکثر بیست سال اجاره کردم .معلوم بود که این دندان مصنوعی ها یک بار هم مسواک نخورده ولی خوبیش این بود که حداقل شب ها یک لیوان آب یخ بالای سرم بود !

هفتاد و هشت سالگی : به علت سن بالای من و همسرم ، پسرانمان ( بخوانید عروسهایمان ) ما را به خانه هایشان راه نمی‌دادند

هشتاد و پنج سالگی : بلافاصله بعد از خوردن یک کله پاچه ی درست و حسابی دندان مصنوعی ها را به ورثه دادم تا دندانهایش را بین خودشان تقسیم کنند !

نود سالگی : همه فامیل در مورد اینکه من این همه عمر کرده بودم ، زیادی حرف می‌زدند و فردای همین حرفهای زیادی بود که به طور نا بهنگامی ‌خدا بیامرز شدم !!!

 

حرفهایی که دوست ندارید در اتاق عمل بشنوید:

• اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!

• كسی ساعت مچی منو ندیده؟!

• دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر ........ !

• وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!

• منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟!

• فوراً یه عكس از این زاویه بگیر. این یكی از عجایب خلقته!

• بهتره این تیكه رو نگه داریم. ممكنه برای تشریح به درد بخوره!

• ولی كتاب من اینجوری نمی گه! كتاب تو چاپ چندمه؟!

• فوراً اون تیكه گوشت رو برگردون!

• صبر كن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!

• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته ... همون چه می دونم... اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!

• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز كنین. یكی از پنس ها كمه!

• اگه فقط یادم می اومد كه این كارو چه جوری هفته ی پیش توی كلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!

• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
گریه نوزاد

• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت كلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه كلیه اضافه داره!

• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!

• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمركزم رو به هم می زنه!

• خیلی خب بچه ها... این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!

• می دونستی این مریض خودشو یك میلیون دلار بیمه ی عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!

• اشكالی نداره. همون قیچی رو بده. كف زمین رو كه تمیز كردن. نه؟!

• یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!

• چی؟! منظورت چیه كه اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!

• كاش عینكم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!

• این مریض بیچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره. نه؟!
در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم)

• پرستار نگاه كن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام كرده بوده یا نه؟!

• خدای من! منظورت چیه كه ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!

• نگران نباشین. فكر می كنم این تیغ به اندازه ی كافی تیز باشه!

• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می كنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی كنه؟!

• الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه كه طلاق می خوای؟!

• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!

• عجله كنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!

• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه كم دیگه شو امتحان كنم؟!

• پس بچه كو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!

• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یكی میز باز كن. اون مریض هنوز داره تكون می خوره!

• مطمئنی كه بعداً ازمون شكایت نمی كنه؟!

• معلومه كه من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً 20 سال پیش بود!

ماجراي سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی...

سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن كه اعتصاب كنن و دیگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یك هفته نتیجه كارو بهم بگن.
زن فرانسوی گفت:

به شوهرم گفتم كه من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی، نه اتو و نه … خلاصه از اینجور كارا دیگه بریدم. خودت یه فكری بكن من كه دیگه نیستم یعنی بریدم!

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور .

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود .

زن انگلیسی گفت:

من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم كنار.

روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم

لیست خرید و كاملا تهیه كرده بود ، خونه رو تمیز كرد و گفت كاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت.

زن ایرانی گفت :

من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم

اما روز اول چیزی ندیدم

روز دوم هم چیزی ندیدم

روز سوم هم چیزی ندیدم

شكر خدا روز چهارم یه كمی تونستم با چشم چپم ببینم

تست خود شناسی کله پاچه

آب گوشت ساده: آدم خسیسی هستی… خب یه هزار تومن بیشتر بده با مغزشو بخور!

آب گوشت با مغز: معلومه که آدم با سلیقه ای هستی… جون منم آب گوشت با مغز رو خیلی دوست دارم.

چشم: آدمی هستی منطقی، با دوستان خیلی زیاد… الکی گفتم بابا خب چشم دوست داری اینکه تفسیر نداره!

مغز: مغز خالی؟ بابا بی خیال… مطمئنی؟ خیلی چربه ها… واسه سلامتی خودت می گم. چی؟ به من ربطی نداره؟ اصلاً حالا که اینجوریه تفسیر نمی کنم.

پاچه: اینکه دیگه نیازی به گفتن من نداره… آدم پاچه خواری هستی!

زبون: آدم سحرخیزی هستی… چون زبون همیشه زود تموم میشه!

بناگوش: خوب بناگوش رو همه دوست دارن… انتظار تفسیر هم داری؟

گوشت صورت: آدم بلانسبت خنگی هستی… آخه عزیز من گوشت صورت همون بناگوشه!

سنگک خالی: یا دانشجوی خوابگاهی هستی، یا سرباز! چون انگار غذای درست حسابی گیرت نمیاد…!

همه موارد فوق: آدم خیلی پولداری هستی… کوفتت شه!
هیچکدام: آدم خیلی علاف و بیکاری هستی که می ری طباخی فقط در و دیوار رو نگاه می کنی!

طنز : فرهنگ لغات آقایان

چه جالب . بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف می زنی؟ بس کن دیگه !



این بار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: این بار چطوری مچم رو گرفتی؟

عزیزم خسته ای . بیا یه کم استراحت کن.

ترجمه: صدای جارو برقی نمی ذاره پلی استیشن بازی کنم. خاموش کن.

یااااادم رفت.

ترجمه: کد پستی سی و چهار رقمی خاله اولین دوست دخترم رو هنوز یادمه اما روز تولد تو رو یادم رفته.

از صبح تا شب دارم جون می کنم بخاطر تو و این بچه.

ترجمه: امروز از محل کار مرخصی گرفتم با رفقا رفتیم کنار رودخونه کباب خوردیم.

عزیزم راهو بلدم.

ترجمه: می تونم راهو پیدا کنم به شرطی که بفهمم تو کدوم کشوریم.

نتونستم پیداش کنم.

ترجمه: شئی مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت. حوصله نداشتم پاشم.

برای تمام کارهام یه دلیل منطقی دارم.

ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم . | از مسعود در امید بیست |

معنی جملات و حرف های مهندسان

۱- این بستگى دارد به ……

یعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!


۲- این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسى فهمیده شد.

یعنى: این موضوع را بطور تصادفى فهمیدم!


۳- نحوه عمل دستگاه بسیار جالب است.

یعنى: دستگاه کار مى کند و این براى ما تعجب انگیز است!


۴- کاملا انجام شده

یعنى: راجع به ۱۰ درصد کار تنها برنامه ریزى شده !


۵- ما تصحیحاتى روى سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم.

یعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع کرده ایم!


۶- پروژه بدلیل بعضى مشکلات دیده نشده، کمى از برنامه ریزى عقب است.

یعنى: تاکنون روى پروژه دیگرى کار مى کردیم!


۷- ما پیشگویى مى کنیم…..

یعنى: ۹۰ درصد احتمال خطا مى رود!


۸- این موضوع در مدارک علمى تعریف نشده.

یعنى: تاکنون کسى از اعضا تیم پروژه به این موضوع فکر نکرده است!


۹- پروژه طورى طراحى شده که کاملا سیستم بدون نقص کار مى کند.

یعنى: هرگونه مشکلات بعدى ناشى از عملکرد غلط اپراتورها ست!


۱۰- تمام انتخاب اولیه به کنار گذاشته شد.

یعنى: تنها فردى که این موضوع را مى فهمید از تیم خارج شده است!


۱۱ – کل کوشش ما براى اینست که مشترى راضى شود.

یعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبیم که هر چه که به مشترى بدهیم راضى مى شود!


۱۲- تحویل پروژه براى فصل آخر سال آینده پیش بینى شده است.

یعنى: که تا آن زمان ما مى توانیم مقصر تاخیر در اجراى پروژه را کسى از میان تیم کارفرما پیدا کنیم!


۱۳- روى چند انتخاب بطور همزمان در حال کار هستیم.

یعنى: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه کنیم!


۱۴- تا چند دقیقه دیگر به این موضوع مى رسیم.

یعنى: فراموشش کنید، الان به اندازه کافى مشکل داریم!


۱۵- حالا ما آماده ایم صحبتهاى شما را بشنویم.

یعنى: شما هر چه مى خواهید صحبت کنید که البته تاثیرى در کارى که ما انجام خواهیم داد ندارد!


۱۶- بعلت اهمیت تئورى و عملى این موضوع……

یعنى: بعلت علاقه من به این موضوع!


۱۷- سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند.

یعنى: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتى که شما باید بعد از مطالعه به آن برسید، نبوده اند!


۱۸- بقیه نتایج در گزارش بعدى ارائه مى شود.

یعنى: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!


۱۹- ثابت شده که ….

یعنى: من فکر مى کنم که …..!


۲۰- این صحبت شما تا اندازه اى صحیح است.

یعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!


۲۱- در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم کرد.

یعنى: ازجزئیات کار اصلا اطلاع ندارید!


۲۲ – ما شما را میفهمیم.

یعنی: ما خر نیستیم…..

متلک های جنجال آفرین گزارشگرهای سیما

در ماه های اخیر، حملات برخی مربیان، بازیکنان و مریبان به برخی گزارش گران صدا و سیما که در حین بازی، انتقاداتی را به طنز از اعضای باشگاه به عمل می آورند شدت گرفته است و حتی برخی خبر از نامه فتح الله زاده مدیر عامل استقلال به رییس سازمان صدا و سیما، درباره عادل فردوسی پور و اشاره های او به نقاط ضعف استقلال و بازیکنانش خبر دادند.

هفته نامه «تماشاگر» گروه مجلات همشهری در شماره ۳۲ خود در بخش «وقت اضافه» به این مساله پرداخته است.


در ابتدای این گزارش آمده است.

طی هفته‌های اخیر، تنش‌های فراوانی بین اهالی فوتبال و گزارشگران تلویزیون وجود داشته است. درواقع رویکرد پرداختن به حواشی که از سال‌ها قبل در دستورکار گزارشگران فوتبال در سیما قرار گرفته، این هفته‌ها به اوج خودش رسیده و باعث شده تا کدورت‌هایی به وجود بیاید و در پاره‌ای از مواقع، حتی کار به بیانیه‌نویسی و ارسال نامه محرمانه بکشد. فارغ از ظرفیت پایین بسیاری از فوتبالی‌ها که تحمل نقد و نیش و کنایه را ندارند، باید به رویه غلط بسیاری از گزارشگران هم اشاره کرد که تحت هر شرایطی خودشان را موظف می‌دانند با انداختن متلک‌های جور واجور، «بامزه‌بازی»‌ دربیاورند. به همین بهانه، شاید نگاهی به حاشیه‌ای‌ترین اشاره‌های برخی از گزاشگران صدا و سیما طی سال‌های اخیر، خالی از لطف نباشد؛ مواردی که گاه به شکل‌گیری یک‌دردسر بزرگ هم انجامیده است.

 متن این گزارش را بخوانید. «تماشاگر» در هر شماره، تازه ترین اخبار ورزش ایران و جهان را به همراه گفتگوها و یادداشت های خواندنی ورزشی برای علاقه مندان منتشر می کند. آن را از روزنامه فروشی ها بخواهید.

عادل فردوسی‌پور؛ سردسته بامزه‌ها!

شاید بشود عادل فردوسی‌پور را بنیانگذار اشاره‌های متفاوت در گزارش‌های تلویزیونی فوتبال قلمداد کرد. گزارشگر جوان سیما که اولین بار با ارائه انبوهی از اطلاعات مختلف به بینندگان بازی‌ها، صاحب یک‌هویت مستقل شد، بعدها تصمیم گرفت بامزه‌بازی را هم در دستورکار خودش قرار بدهد؛ آنچه گاهی به ماندگار شدن گزارش‌هایش انجامیده و البته گاهی هم لج مخاطبانش را درآورده است. عادل فردوسی‌پور البته به لطف همین گزارش‌ها و حضور پررنگش در برنامه نود، رکورددار تحمل بیانیه‌های جورواجور هم هست؛ از سپاهانی گرفته که از او خواستند به جای مگس بودن، زنبور باشد و روی شیرینی‌ها بنشیند(!) تا علی فتح‌ا..‌.زاده که گفته می‌شود طی یک‌نامه محرمانه به صدا و سیما، خواهان کنترل شدن این مجری-‌گزارشگر جوان شده است. اگرچه در اغلب موارد، حق با عادل است، اما نمی‌توان کتمان کرد که او نیز گاهی واقعا شورش را درمی‌آورد! بخشی از متلک‌های حاشیه‌ساز عادل در این سال‌ها از این قرار بوده است:

 «بازی دارد سرد و کسل‌کننده دنبال می‌شود. حداقل آرش برهانی هم در زمین نیست که کمی به جذابیت‌های کار اضافه کند!» در حاشیه بازی استقلال-‌راه‌آهن و با اشاره به توپ خراب کردن‌های آرش که کاملا باب طبع عادل است.

 «طی هفته‌های اخیر این ذهنیت به وجود آمده که استقلال با کمک‌داوران به پیروزی می‌رسد.» در همان بازی که به اعتراض گسترده هواداران استقلال و شعارهای آنان از روی سکوها انجامید.

 «سپاهان خوب و قابل‌توجه بازی نکرده، البته اگر قابل‌توجه منجر به صدور بیانیه نشود!» درحاشیه پخش قسمت‌هایی از باز سپاهان در برنامه نود و با اشاره به بیانیه سپاهانی‌ها علیه او.

 «البته دونگا مدعی نیست که کره‌شمالی رو مثل کف دستش می‌شناسد.» اشاره به ادعای افشین قطبی در حین گزارش بازی برزیل و کره‌شمالی.

 «با این بازی خوبی که با‌دامکی انجام می‌دهد، شاید دیگر نیازی به تماس از طرف سازمان نباشد.» اشاره به خروج بادامکی از فهرست پرسپولیسی‌ها در داربی با تماس از سوی سازمان تربیت‌بدنی، در حین گزارش بازی پرسپولیس و مس در لیگ نهم.

 «مسلما این توپ گل می‌شد، اگر دایی ۵سال جوان‌تر بود.» یکی از ده‌ها متلک فردوسی‌پور به دایی در جام‌جهانی ۲۰۰۶، این‌بار در حین گزارش بازی ایران و آنگولا.

«حالا بایرنی‌ها کاملا بهت‌زده شده‌اند. هیچ‌وقت در طول عمرشان با چنین پدیده‌ای مواجه نشده بودند.» در طول گزارش بازی دوستانه پرسپولیس و بایرن‌مونیخ، با اشاره به اوت‌دستی بلند علی علیزاده.

 «اسپانیایی‌ها تصمیم گرفتند در صورت قهرمانی در جام‌جهانی، کشور را یک‌روز تعطیل کنند. احتمالا آن‌ها نمی‌دانند که تعطیل کردن کشور، این‌قدرها کار سختی نیست!» با اشاره طعنه‌‌آمیز به تعطیلات نابهنگام ۲روزه کشور در تیرماه‌۸۸، در طول گزارش‌ بازی اسپانیا و هلند.

 «این جیمی کار‌اگر انگار اصلا ناف نداره!» اشاره به فیزیک جسمانی مدافع تیم‌ملی انگلستان در جام‌جهانی که با اعتراض‌های فراوانی مواجه شد.

 «خداحافظ آقای بد‌لباس.» پایانی بر سریال اشاره‌های عادل به پوشش دونگا، در انتهای مسابقه هلند و برزیل.

مزدک میرزایی؛ می‌خواهم بامزه باشم!

در شرایطی که جریان نسبتا طبیعی متلک انداختن‌های عادل فردوسی‌پور هم گاهی مخاطب را آزار می‌دهد، می‌توانید وضعیت گزارشگری را حدس بزنید که تازه می‌خواهد بهترین مقلد عادل باشد! مزدک میرزایی، دیگر گوینده جوان و پراستعداد سیما که تا چندسال پیش گزارش‌های اوج‌گرفته‌اش مورد اقبال عوام و خواص بود، مدتی است که خودش را مکلف کرده تحت هر شرایطی بامزه‌بازی در‌بیاورد و راه سلف مشهورش را پی‌بگیرد؛ گرچه در این مسیر نسبتا ناموفق بوده است. گزارش‌های او اخیرا بحث‌ها و اعتراض‌های فراوانی را به دنبال داشته است و به همین بهانه، شاید مرور برخی از حاشیه‌روی‌های او هم در نوع خودش جالب‌توجه باشد:

«معلوم نیست پرویز مظلومی بین دو‌نیمه چه چیزی به بازیکنانش گفته که استقلالی‌ها این‌طور وارفته‌اند.» کنایه‌ای جنجالی به سرمربی استقلال در طول گزارش داربی‌۶۹٫

«باید ببینیم این‌بار هم شوت میداوودی راهی پیست دو‌ومیدانی خواهد شد یا نه؟» در همان بازی و متلکی که حسابی لج میلاد را در‌آورد. میداوودی در پایان این بازی مدعی شد میرزایی پرسپولیسی ‌است.

«حالا مایلی‌کهن به سمت علی دایی می‌رود. معلوم نیست اگر سایپا به پرسپولیس می‌باخت، باز‌هم مایلی‌کهن همین کار را می‌کرد یا نه؟» میرزایی هرگز فکر نمی‌کرد این کنایه ساده در پایان بازی پرسپولیس-‌سایپا در لیگ نهم، باعث شود مایلی‌کهن یک‌سال تمام علیه او مصاحبه کند، اما این اتفاق افتاد.

«باید ببینیم آرش برهانی می‌تونه این توپ رو هم گل نکنه یا نه؟» طعنه‌ای رایج در گزارش‌های میرزایی، هنگام صاحب موقعیت شدن برهانی در مسابقات استقلال.

«ظاهرا ایمان مبعلی کلا فوتبال یادش رفته.» در حاشیه یکی از بازی‌های استقلال. این کنایه آن‌قدر حاشیه‌ساز شد که مزدک بعدها مجبور شد بگوید: «‌حالا انگار فوتبال یاد مبعلی آمده»!

«انگار اون‌جا بین درودگر و نیمکت‌نشینان استیل‌آذین، درگیری به وجود آمده.» در حاشیه گزارش بازی پرسپولیس و استیل‌آذین که به شکایت سرپرست استیل از وی هم منجر شد.

خیابانی؛ بی‌مزه، اما دردسرساز!

جواد خیابانی علاقه چندانی به بامزه‌بازی در طول گزارش‌هایش ندارد، اما در عوض سعی می‌کند با دامن زدن کاذب به هیجان بازی، روی کمبود اطلاعات و گاف‌هایش سرپوش بگذارد. احتمالا به همین دلیل هم هست که آقاجواد در طول گزارش‌های خارجی و حتی داخلی‌اش، معمولا یک لیونل مسی می‌سازد و یک‌نفر را با این ستاره آرژانتینی مقایسه می‌کند! با همه این‌ها اما خیابانی هم تا به‌حال به دلیل حاشیه‌پردازی در برخی از گزارش‌هایش جنجال‌آفرین ظاهر شده و دردسرهای زیادی را به‌وجود آورده است:

«به نظر من هر بازیکنی بد بازی کند، حتما باید تعویض بشه، حتی اگر کاپیتان تیم‌ملی باشد.» کنایه تاریخی جواد خیابانی به فیکس بازی کردن علی دایی در تیم‌ملی در حین گزارش بازی دوستانه ایران و بلاروس که اولین موج علیه «‌دایی‌بازیکن» را در محافل رسانه‌ای فوتبال ایران به وجود آورد.

«هشت، هفت، شش، پنج و …» شمارش معکوس عجیب و بحث‌برانگیز جواد خیابانی در انتهای بازی فینال غرب آسیا بین ایران و کویت که طی آن این گزارشگر حملات عجیبی به قطبی داشت. با شکست ایران در این بازی، موقعیت قطبی به خطر افتاد.

«پرسپولیس اگه نتونه شاهین رو ببره، دیگه کی رو می‌خواد ببره؟» کنایه جنجال‌‌ساز جواد خیابانی به ناتوانی پرسپولیس در پیروزی بر شاهین قعر‌جدولی در لیگ نهم. این گزارش که بعدها با واکنش شدید بوشهری‌ها و گزارشگر این شهر در جریان بازی برگشت دوتیم همراه شد، باعث شد جواد خیابانی در طول گزارش بازی استقلال-‌شاهین، حسابی به بوشهری‌ها حال بدهد و در اتفاقی تاریخی حتی اسم برخی از محلات بوشهر را هم در گزارشش بگوید!

«درسته که ابراهیم‌زاده بازیکن بزرگی نبوده، اما مربی بزرگی شده است.» اشاره ناقص به دوران بازیکنی سرمربی ذوب‌آهن که با عکس‌العمل شدید ابراهیم‌زاده مواجه شد. سرمربی ذوب‌آهن گفت: «‌خیابانی از سوابق من اطلاع دقیقی ندارد.»

تفاوت بین پسر و دختر ایرانی

1– بلوغ :
زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران ۱۷ ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران ۱۷ ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همین دلیل است که اکثر دوستی های دوران دبیرستان به ندرت سرانجام پیدا میکنند.


قهوه تلخ:
فرض کنید چند زن و مرد در اتاقی نشته اند و ناگهان سریال قهوه تلخ شروع به پخش می شود. مردها فورا هیجان زده شده و شروع به خنده و همهمه میکنند، و حتی ممکن است ادای جهانگیر شاه دو لو را نیز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شکایت منتظر تمام شدنش میشوند.

دست خط:
مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن میکشد.

حمام:
یک مرد حداکثر ۶ قلم جنس در حمام خود دارد – مسواک، خمیر دندان، خمیر اصلاح، خود تراش، یک قالب صابون و یک حوله. در حمام متعلق به یک زن معمولی بطور متوسط ۴۳۷ قلم جنس وجود دارد. یک مرد قادر نخواهد بود اغلب این اقلام را شناسایی کند.

خواروبار:
یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد.

بیرون رفتن:
وقتی مردی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی برای بیرون رفتن حاضر است. وقتی زنی میگوید که برای بیرون رفتن حاضر است، یعنی ۴ ساعت بعد وقتی آرایشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند.

آینه:
مردها خودبین و مغرور هستند، آنها خودشان را در آینه چک میکنند. زنان بامزه اند، آنها تصویر خود را در هر سطح صیقلی بازدید میکنند — آینه، قاشق، پنجره های فروشگاه، برشته کننده ها، سر طاس آقای زلفیان…

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان یک وسیله ارتباطی برای ارسال پیامهای کوتاه و ضروری به دیگران در نظر میگیرند. یک زن و دوستش می توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسیدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت دیگر با هم شروع به صحبت کنند.

آدرس یابی:
وقتی یک زن در حال رانندگی احساس میکند که راه را گم کرده، کنار یک فروشگاه توقف کرده و از کسی که وارد است آدرس صحیح را میپرسد. مردان این را به نشانه ضعف میدانند. آنها هرگز برای پرسیدن آدرس نمی ایستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان میچرخند و چیزهایی شبیه این میگویند: “فکر کنم یه راه بهتر پیدا کردم،” و “میدونم که باید همین نزدیکی باشه، اون مغازه طلا فروشی رو میشناسم.”

پذیرش اشتباه:
زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته ۲۵ قرن پیش از دنیا رفته است.

فرزند:
یک زن همه چیز را در مورد فرزندش می داند: قرارهای دکتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزدیک و صمیمی، قرارهای رمانتیک، غذاهای مورد علاقه، اسرار، آرزوها و رویاها. یک مرد بطور سربسته و مبهم فقط میداند برخی افراد کم سن و سال هم در خانه زندگی میکنند.

لباس شیک پوشیدن:
یک زن برای رفتن به خرید، آب دادن به گلهای باغچه، بیرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شیک می پوشد. یک مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و یا مراسم ترحیم لباس رسمی برتن میکند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند.

عروسی:
هنگام یاد کردن از عروسی ها، زنان در مورد “مراسم جشن” صحبت میکنند، مردان درباره “میهمانی های دوران مجردی.”

اسباب بازی:
دختران کوچک عاشق عروسک بازی هستند و وقتی به سن ۱۱ یا ۱۲ سالگی میرسند علاقه شان را از دست میدهند. مردان هیچگاه از فکر اسباب بازی رها نمیشوند.

با بالا رفتن سن آنها اسباب بازی هایشان نیز گران قیمت تر و پیچیده تر میشوند.

نمونه های از اسباب بازیهای مردان: تلویزیون های مینیاتوری و کوچک، تلفنهای اتومبیل، مخلوط کن و آب میوه گیری، اکولایزرهای گرافیکی، آدم آهنی های کنترلی، گیمهای ویدئویی،

هر چیزی که روشن و خاموش شده، سر و صدا کند و حداقل برای کار کردن به شش باتری نیاز داشته باشد.

اس ام اس سرکاری

 امیدوارم امشب که مى خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا روتوخواب ببینی ولی سعی کن بهش عادت نکنی ؛آخه من هرشب نمى تونم بیام توخوابت

_ تو باغ دلم:
..
.
.
تو تنهایی
.
. .
.
تنهای تنها
. .
.
.
پس سعی کن درست به گل ها آب بدی تنها آفتابه موجود!


_ طبق آخرین مصوبه دادگستری خل بودن جرم نیست آزادانه به کارت برس


_ ترا از گل نه از گل آفریدند
ز عطر یاس و سنبل آفریدند
نمیدانم ترا با این همه حسن چرا این گونه منگل آفریدند؟


_ اگه میخوای دوست داشته باشم نقطه ها رو دنبال کن…..
.
.
. .
.
.
.
.
دیدی کمبود محبت داری!!!!!!!!!!!


_ دووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووووووووووووووست دارم .
جمله رو بی خیال٬نفسو داشتی؟


_ چمدانم را گوشه اتاق می گذارم تو را گوشه ی قلبم اشک را گوشه ی چشمم امید را در گاوصندوق گذاشته ام مراقبش باش! دلم روی گاز است… بوی سوختنی می اید هود را روشن کن!!!


_ مخصوص نیمه شب:
عروسک قشنگ من قرمز پوشیده / تو رختخواب مخمل آبیش خوابیده
عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن
عروسکم اوسگول شدی برو لالا کن!


_ مشترک گرامی:مثانه ی شما پر شده است لطفا هر چه سریعتر نسبت به تخلیه ی آن اقدام نمایید. ( سازمان کنترل نا محسوس شب ادراری )


_ این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن. از اول بخونش!


_ درجات دیوانگی:
۱/ گیج
۲/ خنگ
۳/ پپه
۴/ گاگول
۵/اسمت چی بود؟


_ چشمهای درشت و زیبایت را که به من می دوزی و با لبهای زیبا آواز می خوانی . احساس می کنم که بیش از همیشه عاشقت هستم . تو زیبا ترین قورباغه ی این برکه ای


_ تو مثل خورشید هستی. می دونی چرا؟ چون با همون نگاه اولت می شد فهمید که از پشت کوه اومدی!


_ تنهاییم با تو، خوشبختیم با تو، مهربانیم با تو، سختی هایم با تو… چیپس جدید با تو!


_ می دونی چقد دوستت دارم؟؟؟ به اندازه ی تمام موهای سرت ضربدر تعداد نفس هایی که تا آخر عمر می کشی، ضربدر تمام ستاره های آسمون ضربدر صفر.


_ اگه شبا خوابت نمی بره
اگه یه چیزی هست که مدام سکوت شبانه تو به هم می ریزه
اگه یه کسی مدام تو گوشت نجوا می کنه
اگه کلافه میشی از این همه نجوا و بی خوابی های شبونه
خوب میدونی مشکل چیه؟؟
باز پنجره رو واز گذاشتی ..پشه اومده تو اتاق

_
اگه نمیزاری بوست کنم
اگه نمیزاری نازت کنم
اگه نمیزاری بغلت کنم
حداقل بزار جیگرتو بخورم که
.
.
آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم

_
لپتو بیار جلو
۱
۲
۳
.
.
اگه تا صدم بشماری از بوس خبری نیست

_
اگر بگم برات میمیرم ، نفسم به نفست بنده ،
اگه بگن دوست دارم ، بی تو داغ می کنم
.
.
.
.
واسم پفک می خری


_ های، ساری، آی هو نو اس‌ام‌اس فور یو تودی! هی، آی سید نو اس‌ام‌اس فور یو! در ایز نو اس‌ام‌اس فور یو! الاغ، میگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هی بخون!!!

_ تو خوشگل ترین ، خوش تیپ ترین ، باحال ترین ، بامعرفت ترین آدم روی زمین هستی
اینم پیشاپیش هدیه های شب یلدات. نوش جان


_
چیه دیگه نمیخوای بدی ؟
توبه کردی؟؟؟؟؟؟
وقتی یه بار دادی دیگه نباید جا بزنی .
.
.
دیگه حداقل روزی یه بار رو باید بدی .
.
.
این قانون sms دادنه

_
این اس ام اس رو تا سه روز نخون
.
.
میگم نخون
.
.
نرو پایین
.
.
بیخیال شو
.
.
نه نمیشه بهت اعتماد کرد همون سه روز دیگه بهت میدم.

_
دوصت دارم با ص صابون تا همه تو کفش بمونن !!!

_
اگه می دونستی دستای سرد من چقدر به گرمی دستات نیازمنده… اینقدر دست تو دماغت نمی کردی

_
نمی دانم تا کدامین طلوع خواهم ماند و در کدامین غروب خواهم رفت ولی دوست دارم تا اخرین لحظه عمرم سر کارت بزارم

_
انا لله و انا الیه راجعون . ارسال کننده این پیام کشته مرده شماست.

_
گفت بخواب خوابیدم
گفت وا کن واکردم.
دردش رو تحمل کردم
خون اومد ترسیدم
.
.
.
.
.
آخه اولین باری بود که می رفتم دندون پزشکی

_
پسر نوح با بدان بنشت
.
.
.
.
.
حالا برو وضع خونه و زندگیشو ببین زن و ویلا و ماشین و …

_
بیا مثل دوتا کبوتر پر بکشیم بریم روی بلندترین درخت لونه کنیم
بعد تو تخم بذار
.
.
.
.
من میرم گوجه می خرم املت بخوریم


_ این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است
بعداز خواندن الکی بحندند


_ عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تورو از من بگیرن
میگم چرا شما زحمت کشیدین!!!
خودم می آوردمش !


_ ببخشین بد موقع مزاحم شدم
می خواستم برم WC
گفتم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی!!!


_ هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون
.
.
.
ای کلک چه زود دلت برم تنگ شد.


_ هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود


_ عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردید با خودت آخه


_ من که با تو تعارف ندارم
اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!


_ اگه بگم دوست دارم هر روز صبح با صدای تو بیدار بشم……..بعد بفهمی با ساعتم بودم!!!!!! اگه بگم چرا رفتی؟؟؟؟ بعد بفهمی با برق بودم!!!! اگه بگم هرجا باشی پیدات می کنم….. بعد بفهمی با دسته کلیدم بودم!!!!! اگه بگم دوستت دارم بعد فکر کنی با……..نه! ایندفعه با خودت بودم


_ ترکه خیلی حوشحال، اس ام اس هاشو باز می کنه می بینه جوک نیست…
قیافش می شه مثل الان تو!


_ يک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت


_ خبار اعلام کرده زیباترین کره خر دنیا گمشده

.
.
.

.

. بچه نشو ! برگرد


_ ببینم تو با گوشیت چیکار کردی که هرچی زنگ میزنم میگه : گوسفند مورد نظر در گله نمیباشد؟


_ الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم … بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم!


_ قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

اس ام اس های گوناگون 2

_ خدایا گشته ام از زندگی سیر / که نرخ کادوی زن شد نفس گیر!

_ چرا در روز زن پول و زر و سیم / ولی روز پدر جوراب و عرق گیر؟!



_ بار اول که نگاهم کردی فکر کردم عاشقی، بار دوم فکر کردم دیوانه ای، بار سوم فکر کردم دوستم داری، اما بعدها فهمیدم آدم ندیده ای



_ مرد عاشق تا وقتی که ازدواج نکرده ناتمام است، وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است



_ گفت : مردی به همسرش روزی!!! من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ / گفت : از چند و چون آن بگذر تو بمیری برای من کافیست



_ نصیحت یکی به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره!!!!!!!



_ اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی میخواند، رسید به اسم " بارانه " . شخص مورد نظر را پیدا کردو پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد : واسه اینکه روز تولدم بارون میومده! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت : خوبه اون روز آفتابی نبوده!!!



_ جون خودت یکبار گردنتو ت بده ............. دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده عزیزم!



_ دستت رو بزار رو سرت! چیزی حس نمیکنی؟ تعجب نکن، بعضی از بزها شاخ ندارند



_ با گوشیت چیکار کردی؟ آخه هر چی زنگ میزنم میگه : مشترک مورد نظر لوسه به تو نمیده بوسه



_ ما را نکشان به سوی لبهای خودت / برگرد برو بخواب در جای خودت / میخوایی اگر ببوسمت حرفی نیست / اما همه ی عواقبش پای خودت



_ از یکی میپرسن ساعت چنده؟ طرف هم که ساعت بلد نبوده میگه : بدو بدو دیرت شد!!



_ سلام ... بیداری؟ .... ببین دانشمندان دارن تحیقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه! یه لطفی کن زنگ بزن سنتو بهشون بگو



_ به یکی میگن چرا خودکشی کردی؟ میگه حوصله ی نفس کشیدن نداشتم

اس ام اس های گوناگون

موفق كسي است كه با آجرهايي كه بطرفش پرتاب مي شود، يك بناي محكم بسازد
--------------------------------------------------------------------------------

تواگرديدي دنيابرات غيرقابل تحمل به من زنگ بزن برات طناب دار‎ ‎بفرستم

------------------------------------------------------------------------------
قبل از ازدواج

مرد: آره، ديگه نميتونم بيش از اين منتظر بمونم.
زن: ميخواهى من از پيشت برم؟
مرد: نه! فكرش را هم نكن.
زن: منو دوست داري؟
مرد: البته!
زن: آيا تا حالا به من خيانت كردي؟
مرد: نه! چرا چنين سوالى ميكني؟
زن: منو مسافرت ميبري؟
مرد: مرتب!
زن: آيا منو ميزني؟
مرد: به هيچ‎ ‎وجه! من از اين آدما نيستم!
زن: ميتونم بهت اعتماد كنم؟

بعد از ازدواج
همين متن را اين دفعه از پائين به بالا
--------------------------------------------------------------------------------

يارو به پسرش ميگه: پسرم هيچ مي دوني ناپلئون وقتي به سن تو بود، شاگرد اول كلاسش بود؟... پسر به پدر جواب داد: پدر جان هيچ مي دوني كه ناپلئون وقتي به سن تو بود، امپراتور بود؟!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

به غضنفر ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!!!
--------------------------------------------------------------------------------


بچه غضنفر از پدرش مي‌پرسه: بابا، ماه نزديك‌تره يا اصفهان؟ غضنفر ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
--------------------------------------------------------------------------------

به لره ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده‌اند
--------------------------------------------------------------------------------

لر پولدار بچشو ميبره مهدكودك لندن خارجى يادش بدن سال بعدميره سراغ بچه اش نرسيده به مهدكودك بچه هاى لندنى داد زدن( ممتقى بووت اوما )
--------------------------------------------------------------------------------

جذابيت‌هاي تهران.....- تهران تنها شهري است كه در آن مي‌توانيد وسط خيابانهاي آن نماز بخوانيد، وسط پارك ‏شام بخوريد، در رستوران به ديدن مانكن‌هاي لباس‌هاي مدل جديد برويد، در تاكسي نظرات سياسي‌تان را بگوييد، ‏در كوه برقصيد، اما براي ملاقات با نامزدتان بايد به يك خانه خلوت برويد.در تهران از همه جاي ماشين‌ها صدا ‏در مي‌آيد، جز از ضبط صوت آن..در شمال شهر تهران مردم در سال 2020 ميلادي زندگي مي‌كنند و در جنوب ‏شهر در سال 94 هجري
--------------------------------------------------------------------------------

ميگن يه ماه تو آسمون يه فرشته رو زمين.عزيزم خسته نميشي دو شيفت كار مي كني
--------------------------------------------------------------------------------

نمي دانم چرا ماانسانها عادت داريم آبي وسيع آسمان را رها كنيم و جذب آبي كوچك چشماني شويم كه عمقي ندارد و مي دانيم روزي بسته خواهد شد...
--------------------------------------------------------------------------------

در پلك هاي چشمانت لانه كرده ام پلك نزن خانه خرابم مي كني,
--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر تلويزيون ميخره بعد كنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني اگر توي يك جيبت 80.000 تومان و توي يك جيبت يه چك پول باشه چه اتفاقي ميفته؟ بابات داد ميزنه! نكبت! چرا شلوار منو پوشيدي؟!
--------------------------------------------------------------------------------

اصفهانيه سربازي ميره وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در هستند ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده باباش ميگه كره خر چرا ريش تراشوبا خودت برده بودي
--------------------------------------------------------------------------------

غضنفر با كليد گوششو تميز ميكنه گردنش قفل ميشه
--------------------------------------------------------------------------------

ازغضنفر مي پرسند سزاريان يعني چه تركه ميگه بچه به شرط چاقو
--------------------------------------------------------------------------------

يكي از عكساتو يادگاري بده ميخوام بزارم لب قندون بچه به قند دست نزنه .
--------------------------------------------------------------------------------

لپتو بيار جلو
1
2
3
4
5
6
7
8
9
تا صدم كه بشمارى از بوس خبرى نيست.
--------------------------------------------------------------------------------

يارو مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! باباي دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ يارو:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست
--------------------------------------------------------------------------------

اختفواياايهاالذين لايتمسمسون. (تف بر شما اي كساني كه اس ام اس نميدهيد)
--------------------------------------------------------------------------------

دعاي يك دختر مجرد: خدايا من .واسه خودم از تو هيچي نمي خوام، فقط يه داماد خوب به مادرم قسمت كن

-------------------------------------------------------------------------

هروقت پيشم نيستي دلم برات تنگ ميشه هروقت هم پيشم هستي دلم برات تنگ‎ ‎ميشه,اي مرده شورت رو ببرن كه بود و نبودت يكيه !

--------------------------------------------------------------------------------

یارو ميره جبهه فرداش بر ميگرده ميگن چرا برگشتي؟ ميگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازي ميکردن

--------------------------------------------------------------------------------

وقتي كسي ناراحتت مي‌كنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كله‌اش

--------------------------------------------------------------------------------

ديروز روز جهاني آوارگان بود, توقع داشتم يه تبريک خشک و خالي به ما ميگفتي که يه عمريه آوارتيم

--------------------------------------------------------------------------------

یارو داشت گريه مي کرد. باباش پرسيد چي شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کي هستي؟ گفت: هر کسي که شما صلاح بدوني

--------------------------------------------------------------------------------

به یارو مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟ ميگه : کام هير. ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير. . . !!!!

--------------------------------------------------------------------------------

لبخند بهانه اي است براي زنده ماندن لحظه هايت سرشار از اين بهانه

--------------------------------------------------------------------------------

زندگي فرصت بس کوتاهيست...تا بدانيم که مرگ... آخرين نقطه پرواز پرستو ها نيست...مرگ هم حادثه است...مثل افتادن برگ که بدانيم پس از خواب زمستاني خاک... نفس سبزبهاري جاريست

--------------------------------------------------------------------------------

مهم نيست قشنگ باشي ،قشنگ اينه كه مهم باشي حتي براي يك نفر

--------------------------------------------------------------------------------

مرد آمد و دردي به دل عالم شد از روز ازل قسمت زن ها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم جانم به لبم رسيد تا آدم شد

--------------------------------------------------------------------------------

نفرين به اون کسايي که روي دلا پا مي ذارن تا که مي بينن عاشقي ميرن و تنهات مي ذارن نفرين به آدمايي که تو سينه ها دل ندارن عاشق عاشق کشين ، رحم و مروت ندارن

--------------------------------------------------------------------------------

خدايا اگر تو درد عاشقي را مي كشيدي تو هم زهر جدايي را به تلخي مي چشيدي اگر چون من به مرگ آرزو ها مي رسيدي پشيمان ميشدي از اينكه عشق را آفريدي
--------------------------------------------------------------------------------


يک روزعشقت را دزديدم و براي اينکه جاي مطمئني داشته باشد آن را در قلبم پنهان کردم غافل از اينکه روزي براي پس گرفتن آن... قلبم را خواهي شکست

--------------------------------------------------------------------------------

از همه چيز گذشتن و به همه چيز رسيدن مهم نيست . مهم از چه گذشتن و به چه رسيدن است

--------------------------------------------------------------------------------

بچه که بودم فقط تا 10 بلد بودم بشمارم .دنيا 10تا بيشتر نبود.از بابا 10تا بستني مي خواستم.مامان رو 10 تا بيشتر دوست نداشتم.ولي حالا نمي دونم که ته دنيا کجاست .اخر دوست داشتن چقدره.فقط اينو مي دونم که به اندازه ي 10 تاي بچگيم دوستت دارم

--------------------------------------------------------------------------------
فقط موجهاي دريا هستند که عاشقن آره فقط اونا هستن با اينکه ميدونن اگر برسن به ساحل ميميرن بازم بيقرار رسيدنن

--------------------------------------------------------------------------------

رو سنگ قبرم بنويس اينجا مجال گريه نيست ... هرکي مي خواست گريه کنه بهش بگو اون ديگه نيست

--------------------------------------------------------------------------------

دلم گرفته از ادمايي که ميگن دوستت دارم اما معنيشو نميدونن،از ادمايي که ميخوان ماله اونا باشي اما خودشون ماله تو نيستن،از اونايي که زير بارون برات ميميرن و وقتي افتاب ميشه همه چيز يادشون ميره

--------------------------------------------------------------------------------

پيچ جاده ، آخر راه نيست مگر اينکه تو نپيچي!

--------------------------------------------------------------------------------

یاروبه رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ یارو مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

--------------------------------------------------------------------------------

مثبت انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت چلقوز كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نمي‌كنند!

--------------------------------------------------------------------------------

يک گل خوشگل پشت ويترين گل فروشي ديدم!!! خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم :اون گل چند؟ گفت:اون گل نيس آينه ست

--------------------------------------------------------------------------------

ضرب المثل چيني يه ميگه حرفاي دخترا رو باور نکن... حرفاي پسرا رو اصلا گوش نکن!

آنفلونزای خوکی چه گونه به انسان سرایت کرد

آنفلونزای خوکی چه گونه به انسان سرایت کرد

 

دردسر زبان انگليسي براي يك زن روس

^{دردسر زبان انگليسي براي يك زن روس}

 

^{يك خانم روسي و يك آقاي كانادايي با هم ازدواج كردند و زندگي شادي را در تورنتو آغاز كردند .طفلكي خانم ، زبان انگليسي بلد نبود اما مي توانست با شوهرش ارتباط برقرار كند. مشكل وقتي شروع شد كه خانم براي خريد مايحتاج روزانه بيرون رفت.}

  ^{يك روز او براي خريد ران مرغ به مغازه قصابي رفت.اما نمي دانست ران مرغ به زبان انگليسي چه مي شود . براي همين اول دست هايش را از دو طرف مانند بال مرغ بالا و پايين كرد و صداي مرغ درآورد. بعد پايش را بالا آورد و با انگشت رانش را به قصاب نشان داد . قصاب متوجه منظور او شد و به او ران مرغ داد.}

  

^{روز بعد او مي خواست سينه مرغ بخرد. بازهم او نمي دانست كه سينه مرغ به انگليسي چه مي شود. دوباره با دست هايش مانند مرغ بال بال زد و صداي مرغ درآورد. بعد دگمه هاي پالتو اش  را باز كرد و به سينه خودش اشاره كرد . قصاب متوجه منظور او شد و به او سينه مرغ داد.}

 ^{روز سوم خانم ، طفلك مي خواست سوسيس بخرد. او نتوانست راهي پيدا كند تا  اين يكي را به فروشنده نشان بدهد. اين بود كه شوهرش را به همراه خودش به فروشگاه برد............}

^..

^{براي خواندن ادامه داستان  به پايين صفحه برويد}

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^.

^{با خودتون چي فكر كرديد؟}

^{حواستون كجاست ؟}

^{شوهرش انگليسي صحبت مي كرد.}